10 bonnes raisons de ne pas lire Danse avec Jésus

  1. La plupart des personnages de ce roman se prennent la tête sur des questions existentielles au lieu de regarder tranquillement des séries.

  2. Page 89, l’auteur sacrifie au pathétique en nous montrant une veuve qui pleure dans sa voiture parce que son mari lui manque et qu’elle n’a pas le courage de se faire à diner pour elle toute seule.

  3. Page 125 on peut lire la phrase suivante : “Ils préparèrent une salade verte, de la purée en sachet et du poisson pané”.

  4. Page 165, une bachelière ne sait pas qui est Paul Claudel.

  5. Page 202, Marie-Ange met de l’eau à chauffer dans l’idée de se faire un tilleul et rejoint aussitôt son fils dans la pièce à côté. Durant leur conversation, elle boit une gorgée de ce même tilleul, qui s’est donc préparé tout seul et est venu gentiment la rejoindre ensuite.

  6. Sur 361 pages, le texte ne contient qu’une seule fois le mot “Sarkozy”, et encore, pas en entier. Ça cache surement quelque chose.

  7. Les scènes de sexe peinent grandement à compenser le nombre de “foi” (51 occurrences), “Jésus” (114 occurrences) et “Dieu” (119 occurrences).

  8. Un passage entier a pour unique décor l’espace Pub irlandais d’un restaurant Flunch.

  9. Un personnage secondaire réapparait à la fin du livre et personne ne le reconnait, même pas le lecteur.

  10. Bien qu’il tente de s’en cacher derrière une thématique édifiante, l’auteur ne respecte rien.

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